放生

昨晚我的好姐妹打电话来给我，谈了好多
自从她出去以后，我们就很少在见面了.
突然她跟我说了几句话让我很感触...
她叫我是时候要放手了
为了得不到手的东西，而因为这件事牵动自己的情绪...

试问这样自己会开心吗？

学会放开自己....放生别人就是放生自己！
这样就可以得到身心的自由...

熊...如果我真的把你放生了，我真的也能放生自己吗？
最近我尽量不按电话不看电话，我让自己不要在跟你联络
我需要时间把你忘记....

因为我已经知道答案了！那就是我跟你是不可能

然后最近我也发现到你的身边又有一个女子出现了...
我一直说服我自己应该要祝福你们两个
可是我依然是不舍得你的离开！
也许你真的把我忘了，可是我却忘不掉你...
也尝试过去讨厌你，可是却找不到原因去讨厌你
真的觉得我自己很白痴...
原来被爱才是真正的幸福，可是我却选择去爱
我想，以后我在也不会在那么笨去尝试了...真的好痛苦
第一次失败，如果是以前我一定很不服气...
不过现在我完全没有这些感觉...
我只是很想看到熊开心而已...不知道为什么？


熊...我要放生你，也许有了我的放生你才会获得真正的开心

虽然我不知道我把你放生了...能不能连我自己也都放生！

不过我想放生是我唯一可以做到的吧？

开心

表姐结婚，去了巴生喝喜酒！
清7点的，可是我们7点才从家里开车去而已...
结果到了那里已经蛮迟了，还搞到差点没位坐！
刚去的时候有点闷，就坐在那里喝闷酒...喝了蛮多
人家一直倒我就一直喝，越喝就越high...
一直在那边找人拍照，也跟家人拍了很多...
很high很开心！不过好像喝了太多...
所以头有点晕晕的，站都有点不稳了！
不过心情还是很开心，什么烦恼都没有
头脑一片空白，就只有high跟开心...
回到家头蛮晕的，讲完电话又跟家人聊天...
12点多才甘愿去洗澡，一点多又在讲一下电话就真的累倒了！
一觉睡到天亮11点...好爽！
睡醒就一直做家务做到下午，冲凉吃饱就出去了
到傍晚回家吃了晚饭，又出去到晚上10点多才回到家
又花了钱，好穷了...


昨晚跟xx聊天，不过不是讲电话...
是写信息，因为我们很久没有认真写过信息了
每次都是讲电话...
所以我就提出写信息！
写信息的时候，我们提到很多以前的东西...
现在真的一切都变了咯，还变了很多很多！
没想回以前，我们真的不懂原来我们是变了那么多...
最近我自己都不懂怎么的...
我一直向他发小姐脾气，有时发到他都不懂发生什么事
可是他说他没怪我，他还叫我原谅他...
明明是我错，可是他就说是他的错！
哈哈...搞笑！
不过很谢谢你对我的包容很体谅...

对不起

昨天是我xx的生日...
还没生日之前，我答应了会陪他过这个生日！
可是...我又在次放他飞机了...
在很多年之前...
我就答应过他尽量在他每年的生日都陪他！
然后因为中间我们发生了一些事，所以那段时间我陪不到
然后今年我在次答应他！
可是...我还是食言了！
其实昨天我真的很想去陪他的...
也跟我朋友她们约好出街去找他了的！
可是我临时说不去，因为我觉得我很累...
一来，我已经好几天没睡好了...都很夜很夜睡！
二来就是我突然很想熊...
因为这几天我一直在想我跟熊之间的事情！
我想了好多好多，我想了好多话要跟熊说...
可是熊已经忘记我了，他真的从来没想起我！
他没找我，他忘了我...我好想他
还是他真的是对我朋友有感觉，他们之间又是怎样？

我好乱好乱...
我既然为了熊，我放弃了xx...
我到底怎么了？
虽然我有写了好多话给xx！
xx口说很感动...
可是我知道，他应该很介意我不在他身边
真的非常的对不起xx，我答应了你却做不到...
虽然我已经没资格要你原谅我...
可是我还是希望你是开心的！
写给你的那封信息，真的是我的真心话...
我会尽量做到，不会在让你失望！
明年你的生日，一定不会少了我这个重要的人！

不过我真的要请你给我一点时间想一想...
想清楚我们之间想要的到底是什么！
也许你不用想，你就知道你想要什么...
可是我现在很需要时间来想我到底要的是什么...
我真的很想很想念...熊！
我也不知道为什么，也许我真的很想拥有他...
也许熊真的是把我忘得一干二净了！
可是在这一刻我真的不想放弃这一切...
虽然这感觉好难受，可是起码算是我第一次有的这种感受

xx...真的真的很对不起！
你说你今年的生日很感动是因为我...
我也知道你在想什么！
不过我还是要认真的跟你说一句~happy birthday~对不起！



熊，我...

你真的忘了我吗？
你知不知道我真的好想你？


哇！不知不觉已经早上5点多了...
我要去睡觉了，晚安

很伤心

本来很开心...因为xx画了一张图送给我！
虽然画得不像我，不过我还是很开心...
可是前后不到十分钟，一通电话打来！
接了讲不到两句，我的眼泪就一直往下流了...
原因是听到一个非常坏的消息，我朋友顺阳去世了！
之前恩发信息来，我以为她跟我开玩笑！
那里知道一收到信息，电话就响了...这个消息是真的！
听了我就直接哭了起来，怎么会酱？
怎么可能？我直接出不到声音来...
知道这消息后，我真的很伤心很伤心...
我整个下午都躲在房间里流泪！...

到了晚上，熊打来给我！跟他聊了蛮久...
心情有好了些...真的很谢谢他，聊完已经12点了.
跟熊讲要睡了过后，就去躺着了...可是躺了很久还是不能睡
脑里一直想起我跟他以前的回忆...
整天没睡到觉，一直到早上6点多就起来准备读书了！很累又没力...

我又在失去一个朋友了！

之前兴的离开我到如今我都接受不了...
现在又多一个朋友离我而去，真的好残忍哦！
又是在车祸中去世...好恐怖！来得好突然好突然...
一夜之内就离开了我们，什么话也没说...就走了
以后永远都见不到他经过我家门口了，也在听不到他的声音了！
突然好怀念他的声音！

难道人生就真的是失去了才会想到珍惜吗?
可是失去了在怎样珍惜也没用，失去了就是失去...

就如爱情一样，失去了就拿不回了...
就算拿得回，彼此的心都会留下伤口，伤口复原了也会留下疤痕
疤痕就会永远停留在那里，所以珍惜真的很重要...
如果错过了就在也没有机会了...

顺阳...我们永远会爱你的！你永远是我们的朋友...
你安息吧！

还有弟...虽然你比阳幸运很多，不过你的手也断了...
你也要坚强哦，不要在为阳哭了！
这件意外大家也不想的，你也是受害者...
所以你千万不要责怪自己！
希望你早日康复...加油加油！

突然发现一样东西...
让我一直在乱想！
那天他发了一封图片信息给我...
昨天没事做就开来看看咯！
无意间我开了msg details来看...
看到原来那封信息不是发给我而已！
是发给我和另一个女子...
那么夜了，我还以为他只写给我~
原来不是！既然还有她...难道他们？
比我想象中好吗？好过我？
之前在很多地方（MSN...msg...blog)
我就想过他们有可能吗？
当我在跟她的对话中...我发现有他的影子在里面！
这一切是真的吗？
她是我朋友...他是我想得到的人...
怎么会酱？是我想太多吗？
还是已经是一个事实了？之前以为我想太多！
现在我应该要酱想吗？也许真的是我想太多...
这一刻我真的很想放弃..............
可是我知道我一定不舍得！
心有痛的感觉！

毕竟他是不可能属于我的...

当一个人爱上一个人。。。。
你该想你是否喜欢他。。。。
还是你只是想占有他。。。。
得不到时，却不在乎他。。。
当朋友时，无话不谈。。。。
追到手，却忽冷忽热。。。。
是否友情真的胜爱情呢？

以前有一个朋友跟我说过...
一朵漂亮的花。。。。。。。
你把他摘下来。。。。。。。
它就不再漂亮。。。。。。。
不如就在旁欣赏。。。。。。
保护着它。。。。。。。。。
让它得到最美丽的结果。。。

所以有时太过执着一份感情，只会让自己受伤，
不如把手放开，或是你会因此找到心目中的花园。。。。。

今天我刚刚看了一个女生的blog...
虽然我不认识她，不过我知道她是谁！
她说她男友跟她说分手了...
前前后后他们分手过5次6次！
好夸张，真的不明白为什么她还能忍！
也许她真的很爱他...

不过我真的很想告诉你...
你男友对你并不专一！
你男友我知道是谁...
我一转来的时候他说他要追我的！
只是我告诉他我不搞姐弟恋的...
看得出他早都不爱你了...
为什么你还要酱辛苦的爱他呢？
真的不值得拉...
加油加油拉!

见面少了，话少了，有点代沟...
寂寞，孤单，无聊...
感觉没了，变了...
这一切又怎样？
有什么大不了？
你不喜欢，你不选择，你放不下，so what
只是不知道为什么要等待一个不可能的机会...
也许傻了，也许变白痴了...
到底是为了什么而要去等！
不知道为什么要酱...
所有东西都变了...
包括我对你的感情，变了好多好多...
我也不知道我想怎样，我只知道你想怎样...
不喜欢就是不喜欢，就算喜欢也没用...
因为你的心理有好多好多的原因！
朋友，面子，不敢...
所以我做什么都没用！
你眼里没有我，心里不曾想起我...
haiz...

对不起

兴...
真的是很对不起哦！
你送我的那条项链被我弄断了...
我真的很没用，一条项链我都保护不了！
这是我唯一剩下一份你送我的礼物...
可是现在没了！
身上没戴着这条项链，仿佛你真的是从我身边离开了...
其实你离开了那么久，我好像还是还没接受到你离开我的事实
要我面对这个事实真的好难哦...
没你陪我玩的日子真的好难过哦！
没人听我说心事，没人安慰我...
一下没了你这个朋友对我来说就等于我没了一只手...
我很想接受你离开的事实！
可是我一看到你的照片我就想起你离开我的时候是多么的残酷！
我听不到你对我说的最后一句话！
很后悔为什么那时候我要去kl...
我赶不回来见你，为什么？
为什么你那么残忍的选择离开我？
为什么？为什么？
一句话都没说就走了...
最后一通电话我都还没接到！
我只是迟了30分钟而已!
就在也接不到你打来的电话了...
很想知道最后一通电话你到底想跟我说什么？
为什么你不等我？只是那30分钟而已...

很想气你得不告而别，可是我气不下...
为什么老天爷要从我身边把你带走？